Curcubeu de fericire.

 

Barbații când văd o femeie, adulmecă. Nif - Nif. Ce fac când râvnesc la o femeie si nu li se raspunde? Caută alta sau ies cu baietii la o bere.

Ce faci cu ala care e perseverent si intr-atat de prost incat nu-si da seama cand sa renunte? Cu ala nu prea ai ce face pentru ca deja prostia lui ii produce suferinta si alta de natura fizica l-ar ucide.

Ce faci cand stii ca din ambitie, sau pentru a castiga un pariu, sau doar pentru a te avea trofeu..iti face complimente in public, in particular incearca sa te sarute, sau se uita pe sub gene la tine si iti spune cat de profesionista esti, doar ca tu.. femeie, sa te simti flatata si sa-i cazi la picioarele lui urat mirositoare si îmbâcsite dupa ore de munca?

Exista insa semne care ii arata lui ca ea nu este interesata. Dar el refuza sa le vada. De exemplu nu sta in preajma lui, nu vorbeste in prezenta acestuia, il evita, ii vorbeste de sus, refuza sa bea sau sa manance dupa el, refuza sa stea singura cu el, nu foloseste limbajului trupului si nu ii raspunde la telefoane si nici nu i le intoarce.

Ce faci cu el cand e atat de capos si nu intelege nici un argument de mai sus? Cum reactionezi? Cum il faci sa te lase in pace (in afara de metoda clasica in a-i spune- pe asta o excludem pentru ca pornesc de la premisa ca deja i-ai spus )?

Barbatii in ultimii 20 de ani au devenit mai timizi sau s-au inchis in ei, pentru ca femeia a devenit moderna si devoratoare, nascand in fiecare zi idei feministe. ”E normal ca barbatilor sa le fie frica. Daca sunt mai insistenti, inseamna ca sunt “sexisti” sau sunt invinuiti de hartuire sexuala etc. Daca nu fac vreun pas sunt idioti si, mai ales, impotenti…” Ok, dar pana la un punct.. ala in care nu inteleg si devin psihopati. Punctul ala in care incepe sa-ti fie teama de ei si ii privesti ca pe capcauni. Le cresc ochi in gura si din urechi le ies viermi.

Sa inteleg ca agresivitatea naste romantism? Pe vremea mea.. nu era chiar asa. Nu ca as fi nuștiu cat de in varsta, dar nu agreez ideea. Din contra, ma dezgusta. Nu sunt nici genul acela - imi aduci un buchet de flori, iti cad la picioare. E posibil sa te bat cu ele in cap.

Imi e greata de lingusitori, de cei care fac complimente din dorinta de a le cadea in poala. Le curge saliva din gura si arunca cu flegma peste tot. Te privesc ca pe un bibelou pe care si-l doresc, sau mai degraba ca pe o jucarie pe care ar intoarce-o pe toate partile. Si... imbracata ca o musulmana, s-ar gandi mai mult. Ar pune intrebari, ar inventa, si-ar da cu parerea. Pe o femeie care se foloseste de sexualitatea ei nu ai cum sa o cuceresti cu marlanii. Trebuie sa fii mai destept intelectual si afectiv decat ea, ca sa se supuna.

Iti dedic tie acest articolas, chiar daca intelectul nu te ajuta prea mult sa-ti dai seama ca despre tine este vorba. Curcubeu de fericire.

NO NEED FOR WORDS...

Daca am masina... am si dureri de cap

Dimineata. Ma uit la ceas. Opt fara cinci minute. Mai benoclez o data ochii in telefon. Tot atat indica. Zic... ueeeiiiiiiiiiii. Trebuie sa duc copilul la camin. Deschid usa dormitorului lui si beleste si asta micu niste ochi la mine. Ma duc in baie, el striga Mami, Mami.... ajung in bucatarie, fac laptele repede la microunde, ii pun biberonul in bot si zic haida.... Caut hainute pentru camin, caut placa de modelaj... caut hartia igenica de la care se cearta cucoanele la camin sa i-o pun in țoșcă...si incep să mă adun. Ha.. e opt si 15 minute. Zic.. am timp cu masina. Si cobor.

Descui masina,”arunc” bebele in masina, bebe se arunca in scaunelul lui. Toate bune.

Dau prima cheie. Uei ce dracu? Mai dau una... Tot la fel. Adica moartă. Ii spun ceva de dulce, gen marmelada. Dau copilul jos din masina si ma pun pe mers rapid. Ajung la camin, dezbrac copilul, il trimit la joaca si incep sa pun intrebarile. Uei fratioare... s-a descarcat bateria. In doua zile? Zic da... Hmmm nu e bine.. Ma apuc de sunat. Primul stresat e de regula cel pe care il ai acasa. ”Barbate.... nu porneste masina. Am dat cheie si e moarta. Nu vrea... ”Cand ma pornesc si eu cu ea... e ca dracu.. nu mai vrea. E ca femeia.. ca doar am masina rosie. Deci e fetita. Al meu zice ca e de la necondus. S-a descarcat bateria. Ha , deja fac crize.. cum.. am condus acum 2 zile... Am mutat-o de la politie pana in fata blocului. A.. trebuia sa merg mai mult. Asa zi. Am un neuron blond care se sufoca din cauza ca-mi prind parul in fiecare zi in coada. Asa e regulamentul. In fine. Revin la masina.

Ajung acasa.. si ma apuc de stresat oameni. Toti zic.. e bateria cucoana.. parca ii si aud ce gandesc.. Asa ca.. ma apuc de sunat un prieten. Pe cumatru. Cumatru e la servici. Ghinion curat zic. Dar ma ajuta. Suna si el un prieten. Si Prietenul vine. Se uita la masina. Da bomba. ”E bateria dusa. Ai lasat ceva deschis... de cand nu ai condus-o?. - De doua zile... zic io.  - Ai lasat ceva deschis, un bec ceva....” In fine. Ia bateria cu el. Astept cateva ore, si vine bateria. Pune bateria pe masina. Merge harbul. Si bateria era noua....adica.. de ce s-a dus asa devreme?

Vine cearta. Omul a fost elegant si mi-a zis sa o conduc. Dar in sinea lui parca ar zice ca barbat”miu.. ”Ii iau masina, o vand, o tin degeaba”... Daca ma cearta sotul de la ceva.. atunci ma cearta de la masina, ca nu conduc prea mult.

Asa ca promit sa-mi fac curaj, sa deschid ochii cat cepele si sa o conduc.

De maine.

The Physics of 2012

If the 2012 phenomenon is real, it appears to be more complicated than some assume. My research tells me that in no way does it imply the mass ascension of everyone on this planet, because that would go against the freewill of those who instead of being ready for a higher realm are stubbornly content with the lower. Nor will it happen precisely on December 21, 2012 because that date is supposedly based on only two things: when the Mayan calendar ends and when the sun on winter solstice overlaps the galactic center; the first is of questionable dating while the second already occurred in 1998. The Shift may in fact be more the dimensional effect of a broad wave whose central peak resides on or after 2012, whereby the years immediately before and after the peak might be just as significant. My best estimate is that the window of 2012-2032 is of greater importance than the winter solstice of 2012 itself.

What does the Shift entail? As best as I can tell, it is an ungluing of our consensual collective reality so that the dissonant sectors of the population can diverge onto separate time streams, and then into separate realms of existence altogether. It is a higher degree expression of the same Realm Dynamics underlying our daily experiences. At the moment we all share the same planet, and separation among people of incompatible learning paths amounts to geographic separation at best, but more usually involves a simple synchronistic barrier between them so that they rarely cross paths in life. But as the polarization increases and the repulsive tension between dissonant population sectors grow, and as conditions on this planet increasingly leave less room for everyone’s freewill to be accommodated in the same space and time, there will be increasing pressure for more extreme means of separation. According to Realm Dynamics, what begins as mere dislike between individuals can grow to parting of ways, a parting of timelines, and finally parting of dimensions. It is cellular mitosis on the hyper dimensional scale.

What causes the Shift? Why is it cyclical? Why does it relate to astronomical alignments? It may be that our solar system will be passing through a region of spacetime whose conditions vary greatly from our current region. Or perhaps rather than our going toward it, it is coming toward us. Either way, it is worth hypothesizing what physical mechanism could substantiate the Shift.

It’s possible that radiating outwardly from the galactic center are spiral arms of greatly altered gravitational potential. As our solar system moves around the galactic center, it will cyclically enter and exit these spiral arms so that all planets and the Sun experience a simultaneous change in their gravitational potential. Others may have hypothesized similarly, but in this article I will follow this concept through to its logical conclusion and show you why the implications profoundly explain everything we can confidently say concerning the Shift.

General Relativity: Reaching the Portal Threshold

The galactic center is a super massive black hole, and black holes are exits from our universe. To understand black holes, one must first understand gravity. All masses give off gravitational force fields that cause other masses to fall towards them and vice versa. But underlying this field is a more fundamental field known as the gravitational potential. To make an analogy, if the gravity force field is like the downward slope of a hill, then gravitational potential is the measure of height at any point on that slope. Or if the force field is like wind, the potential is like air pressure. It takes changes in gravitational potential over some distance to produce a gravitational force field, just as it takes changes in height to make a slope that things can roll down, or changes in air pressure to create wind. On earth, each height above the surface (or distance from planetary center) carries a different gravitational potential, which creates a “slope” pointing downward (to the center) causing objects to fall if released.

It is evident from Einstein’s Theory of General Relativity that the gravitational potential also sets the rate of time and scale of space. Clocks run slower and vertical rulers are shorter at lower altitudes because the gravitational potential is stronger there. A black hole is so compact and massive that its gravitational potential some distance away is already strong enough to slow time to a stop and shrink a dimension of space to zero. That distance is known as the event horizon, or the Schwarzschild radius. From our perspective, an object entering the event horizon will appear frozen in time, while the object itself is instantly propelled toward eternity and either ejected out of our physical universe or destroyed in the process.

Anyone entering a black hole will most likely be smushed to death because the changes in gravitational potential near the event horizon are so steep that the associated forces are too much to bear. But remember that it is the gravitational potential itself, and not the force field, that slows time and shrinks space. Therefore it is possible to have the same spacetime bending effects without any dangerous forces if the gravitational potential, despite being intense, varies very little within a given volume of space. It would be like a region of high air pressure without any wind. So as long as the spatial gradient in the gravitational potential is negligible, the potential itself can vary freely without accompanying forces.

Where things get interesting is what happens beyond the event horizon, or to put it another way, beyond the value of gravitational potential necessary to stop time. General Relativity has an equation showing how the gravitational potential determines time dilation:

As you can see, the more negative the gravitational potential, the greater the dilated time. Upon reaching a critical value, the potential causes the dilated time to become infinite, meaning that from our perspective the affected clock would take forever to reach the next second. In other words, that is when its time rate slows to zero. This critical value of potential may be called the portal condition:

The portal condition is found precisely at the event horizon of a black hole, but can exist elsewhere in gradient-free and thus force-free form. If the potential grows even more negative than the portal condition, then not only does the time rate shrink to zero, but it actually becomes imaginary. Unlike real quantities which are multiples of one, imaginary quantities are multiples of the square root of negative one, which in practical terms means “an impossibility in one dimension made possible in another.” What we know as everyday linear time is real time. Imaginary time can vary without a single second of real time ticking by, and so it is the only time that continues to exist after one crosses the portal threshold.

Quantum Physics: Beyond the Portal Threshold

Crossing the portal threshold is equivalent to breaking the speed of light, but without moving an inch. It ejects one from real spacetime into imaginary spacetime, which is called hyperspace according to physics, timespace according to the Ra Material, and antimatter or etheric universe according to the Cassiopaeans. If linear time (real time) is really a loop, then crossing zero time and entering hyperspace would mean exiting from that loop. From there, other loops would become open to exploration. These would be parallel timelines.

After one crosses the portal threshold, how does one navigate, where does one go? This is where Relativity leaves off and quantum physics steps in. When time rate is reduced to zero, there is no longer a difference between cause and effect. Rather these exist as a single state from start to finish, simultaneous and overlapping, like a movie reel just sitting there. These are causal or deterministic sequences, meaning sequences where cause leads to a predictable effect without any surprises on the way. Such surprises are called quantum choice points, places where time branches onto any number of alternate possibilities. These represent nondeterministic events whereby consciousness alone chooses from a multiple set of “movie reels” which one to play next. This choice is represented in quantum mechanics as a particular “quantum phase,” a single angle of alignment or position along the quantum wave function. What is the wave function? Unlike particles, which exist as tangible things in a single universe, a wave function is the collection of this particle’s possible states as existing across all its parallel universes simultaneously. When consciousness observes a wave function, it automatically selects from the wave a single phase to lock onto and turn into an tangible possibility to experience.

So after entering hyperspace, it is imaginary time and the fundamental quantum phase (perhaps they are the same thing) that provide the primary measure markers of navigation. After entering hyperspace, consciousness can automatically phase-lock onto the linear timeline of choice and emerge into it by punching back through the portal threshold into real spacetime.

The Shift as Macroscopic Quantum Wave Expansion

Now, what does this have to do with 2012? Possibly everything. As mentioned, the hypothesis given here is that the galactic center radiates waves or spiral arms of altered gravitational potential. According to the unified field theory, there are a variety of mechanisms to generate such waves. Whatever the mechanism, if the solar system undergoes a gravitational potential change that exceeds the portal condition, our reality would literally become unglued.

See, the reason we are currently sharing the same planet on the same timeline is because we are all phase-locked onto the same fundamental quantum phase and thus the same primary reality. Our individual instances of reality are bound together because we are collectively stuck at the bottom of the same gravitational potential well, like marbles piled together at the bottom of a depression in a rubber sheet. Incidentally, the portal threshold is the amount of potential required to overcome the potential well of the entire physical universe. If the marbles were elevated beyond the lip of the depression they could escape, and likewise if we experienced a boost in our gravitational potential, our collective reality would dissolve. And that is exactly what would happen if we passed through an sufficiently altered region of spacetime, or if a gravitational potential wave passed through us. I believe this is the key mechanism behind the Shift.

Let’s say that 2012-2032 does involve a cataclysmic alteration of our gravitational potential to the point where everything opens up. Then anything would go, anything is possible, future and past merge into a single moment of eternity, spacetime blows up into infinity, and consciousness is blasted into hyperspace. In the years leading up to this point, reality would simply become more plastic and responsive to our consciousness due to the changed gravitational potential loosening things up, but after that point reality would dissolve entirely. And after being tossed into hyperspace, consciousness would simply phase-lock onto whatever reality befits it. Far from being New Age speculation, this follows directly from a creative application of quantum and relativistic physics.

So what the Shift really means in this context is the unlocking of the gravitational chains that bind us to each other, so that a natural sorting or resettling process can occur where individuals can diverge onto new realities that best fit their own spiritual needs, realities that best resonate with their own quantum phase spectrum. The latter part is properly called a “macroscopic quantum wave collapse” — which is a term others have previously used, but here I tell you that this is only half the equation. The other half is meeting the portal threshold in the first place, which is the only way a tangible reality can be “uncollapsed,” and that requires a gravitational potential wave whose peak amplitude is beyond the portal threshold. Put another way, the Shift is a macroscopic quantum wave expansion followed by a macroscopic quantum wave collapse. It is the opening and closing of the door to our reality. The Sampo grinds once more!

What happens afterward depends on the individual in question. Those of the least spiritual polarization and awareness may, like birds too young to fly being tossed into the air, fall immediately back into a limited linear timeline without remembering anything different. Our memories are part of the linear timeline and change along with any alterations to that timeline. Others may have gained sufficient personal energy and spiritual polarization to no longer be stuck inside gravitational potential wells, giving them a new degree of freedom to enter and exit timespace / hyperspace at will. That level of existence is called “fourth density” but here I wish to give a technical hypothesis of what that really means: total quantum phase freedom and conscious navigation through imaginary time.

The Future in Your Hands

Ultimately this means that where (and when) we end up depends on where we need to end up, on the culmination of our spiritual choices in life, and on what resonates most with our soul natures, because it is these that determine what realities we access after entering hyperspace.

That’s why it’s incredibly unrealistic to say that come 2012 everyone on earth is guaranteed to ascend to a higher level. That scenario would violate the freewill of those not ready and encourage passivity since, with ascension being guaranteed, all one needs to do is sit around and wait until 2012 comes, which is no different from the Christian Rapture or other doomsday lifestyles that promote passively waiting for the end. As far as the common criticism goes that even the kind of Shift mentioned in this article is no different from Rapture theories since it deals with a “grand event” that leads to a “judging of people” — keep in mind that the criteria for the sorting process discussed here is based entirely on freewill and spiritual necessity rather than some backwards moralistic dogma, and that the only ones doing the judging are the individuals themselves (or rather their own higher selves).

Realm Dynamics explains why the principles underlying the Shift are the same ones active at a lower degree in our lives everyday. If you want to know what your quantum phase resonance is, look at the kind of experiences you are attracting right now. What is the “theme” of your life experiences? Are you madly clambering for material satisfactions, stepping over others to attain your ambitions? Do you constantly suffer misfortune after misfortune, hostility, and persecution? Or do you strive for greater awareness and balance, with your life having its regular share of miracles? There are a thousand further questions, but these should get you thinking.

To vector onto the optimal reality trajectory, it takes a combination of optimal attitude, awareness, and action. More on these in another future article, but see my research note on attitude vs awareness. The greater your awareness, the more harmonious your attitude, and the more responsible your actions, the more you resonate with positive probable futures. Leave one of these out and the triad is broken, imbalance arises, and problems inevitably creep in.

I believe that if we do our part to empower ourselves, assist others in need, and continually reinforce the connection with our inner voice of intuition and spiritual conscience, we will ever come closer to remembering who we are and why we are here. With this “blueprint” of higher awareness fully activated in our souls, what precipitates from the hyperdimensional state is a new reality in full harmony with that blueprint.

Murphy despre sex




1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.

2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.

4. Sexul nu ingrasa.

5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.

7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.

8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.

9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.

10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .

12. Virginitatea poate fi vindecata.

13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.

16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.

17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale.

19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.

22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.

23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.

24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.

25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!

27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

28. Dragostea e o gaura in inima.

29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.

30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).

31. Fa-o doar cu cei mai buni.

32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.

33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".

34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.

37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.

38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.

40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.

41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.

42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...

43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.

44. Nu spune NU.

45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.

47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.

48. Dragostea vine in improscari.

49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.

50. "N-o sa doara, promit!"

Forta de convingere

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat intreba directorul.

- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.

Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...

- Cate vanzari ai facut astazi?

- Una singura.

- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?

- 101.265 $.

- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?

- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Directorul era inmarmurit:

- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!

Tanarul:

- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Barbati ADEVARATI!

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.

Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.

-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!

Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.

Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.

Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:

-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!

Iese... liniste... deodata, POC!

Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...

Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:

-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!

Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!

Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:

-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

How to satisfy a women every time

Caress,praise, pamper, relish, savor, massage, make plans, fix, empathize, serenade, compliment, support, feed, tantalize, bathe, humor, placate, stimulate, jiffylube, stroke, console, purr, hug, coddle, excite, pacify, protect, phone, correspond, anticipate, nuzzle, smooch, toast, minister to, forgive, sacrifice for, ply, accessorize, leave, return, beseech, sublimate, entertain, charm, lug, drag, crawl, show equality for, spackle, oblige, fascinate, attend, implore, bawl, shower, shave, trust, grovel, ignore, defend, coax, clothe, brag about, acquiesce, aromate, fuse, fizz, rationalize, detoxify, sanctify, help, acknowledge, polish, upgrade, spoil, embrace, accept, butter-up, hear, understand, jitterbug, locomote, beg, plead, borrow, steal, climb, swim, nurse, resuscitate, repair, patch, crazy-glue, respect, entertain, calm, allay, kill for, die for, dream of, promise, deliver, tease, flirt, commit, enlist, pine, cajole, angelicize, murmur, snuggle, snoozle, snurfle, elevate, enervate, alleviate, spotweld, serve, rub, rib, salve, bite, taste, nibble, gratify, take her places, scuttle like a crab on the ocean floor of her existence, diddle, doodle, hokey-pokey, hanky-panky, crystal blue persuade, flip, flop, fly, don't care if I die, swing, slip, slide, slather, mollycoddle, squeeze, moisturize, humidify, lather, tingle, slam-dunk, keep on rockin' in the free world, wet, slicken, undulate, gelatinize, brush, tingle, dribble, drip, dry, knead, puree, fluff, fold, blue-coral wax, ingratiate, indulge, wow, dazzle, amaze, flabbergast, enchant, idolize and worship, and then go back, Jack, and do it again.

Most of all, care, encourage and set free...

HOW TO SATISFY A MAN EVERY TIME

Show up naked.

Ken Block (Gymkhana 3.2) 2011 Ford Fiesta

Liberte, Egalite, Expulse (Imnul Expulzatilor din Franta)

KRAV MAGA...DEFENSE...

Si frumosii nebuni au probleme la mansarda!

Zilele acestea am fost bobardata pe toate canalele de televiziune de mirobolanta stire.. Madalina Manole a murit. Dumnezeu s-o ierte zic...

In prima zi cand a murit, un coleg imi spune dis de dimineata ca Fata cu parul de foc s-a sinucis. Si atunci mi-am schimbat atitudinea. Nu mai simt vreo compasiune fata de ea si nici nu vreau sa-i inteleg gestul narcisist. A baut fatuca furadan. Ok. S-a dus. O sa-si aminteasca lumea vreo 40 de zile de ea, si dupa.. o sa bata vantul in televiziuni asa cum a batut si pana acum. Nu o baga nimeni in seama pentru ca un artist din generatia ei, ca sa reziste trebuie sa se reinventeze. Gen Loredana, gen Luminita Anghel, gen Marcel Pavel.. etc. Daca a lasat ceva bun? Nu! Deja citind presa, vad ca inca doua persoane au incercat sa se sinucida cu furadan. Cica sa fie mediatizati, sa scape de probleme... Niste oameni bolnavi la mansarda. Nu pot sa inteleg nici fanatismul fanilor. Adica nu prea inteleg cum poti sa plangi un om strain ca si cum ar fi parte a familiei tale. Nu pot sa inteleg cum poti vorbi despre un om si sa-l lauzi, atat timp cat nu l-ai cunoscut. Am vazut sute de babe cracanate care stateau la Sala Radio doar ca sa o vada. O obsesie nefireasca pentru un om normal. Am vazut oameni care nu se identificau cu durerea parintilor, a rudelor, dar care se hlizeau cand vedeau ca misca o camera in dreptul lor. Niste dezaxati. Faptul ca a ales sa moara de ziua ei, ma face sa ma gandesc ca nu s-a gandit deloc la copilul ei. Alege sa mori in ce zi vrei, dar nu de ziua ta... Copilul ala va avea un ac in inima ori de cate ori la televizor, se va vorbi de Madalina Manole... ca ar fi implinit... n ani.

Nu simt nici un fel de compasiune pentru ea, pentru ca acum sute de omuleti bolnavi ca si ea, care vor sa urmeze calea acestui succes, vor incerca acest gest. Pentru reusita doza e de 400 de ml. La fel de vinovati pentru celelalte doua tentative de suicid, gasesc televiziunile, il gasesc si pe nenea de la IML care a relatat presei, ce substanta a ingerat moarta. Anumite lucruri trebuie sa ramana doar pentru familie, doar bagate intr-un dosar. Presa e de cacat in Romania si ce respect sa mai ai pentru ei? Am incercat o perioada sa nu ma uit la stiri, sa nu citesc presa si a fost excelent. A tinut faza vreo luna. Apoi ma tot intrebau.. ”ai vazut? Ai citit?” Si iar am inceput sa citesc....Si constat ca cel mai bine este fara presa, fara mass-media. Ma mir ca OTV nu a facut din cazul Madalinei Manole o tragedie ca si in cazul Elodiei. Dar mai este timp nu? Cel putin stiu, vreun an de zile sa nu ma uit la OTV.

Ce vad, acum cateva minute... rasfoind prin presa... ca romanii nostri au gustat din moartea ”artistei”, ca discurile ei s-au vandut miraculos de bine.. in cateva ore, ca si Adrian Paunescu a avut 4 tentative de suicid, ca si Bianca Brad intelege drama artistei pentru ca si ea a incercat...,ca o tanti din Iasi s-a gandit ca daca fatuca asta tanara a vrut sa paraseasca viata, de ce sa nu incerce si ea...

Stiu vreo doua persoane care s-au gandit la sinucidere. Procentul e de 50% ca vor incerca sa faca asta; dupa prima incercare nereusita, nu vor renunta pana nu-si vor indeplini dorinta. Simplu fapt ca te gandesti la sinucidere, arata faptul ca ai o problema psihologica si ar trebui sa mergi la un duhovnic, sau un medic psihiatru. La astfel de oameni renunt cu usurinta  fara vreun fel de compasiune si incerc sa nu ii am in preajma.

Pe scurt, avem oameni bolnavi cu capul, dar nu avem ospicii.

IA DE LA......MAMA...IA DE LA TATA...

AM PRIMIT UN E-MAIL INTERESANT!

TARĂ DE VÂNZARE...

”

Stare tehnică:


Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.



Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.



Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.



De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. ”
 
 
Eh, nu o va lua nimeni pentru ca are si oameni cu mentalitati de pinguin, betivi de 7 dimineata si parlamentari iscusiti!

Brownies

Ingredients:


1/2 cup butter

2 cups semi-sweet chocolate chips (first amount)

1 1/2 cups flour

1 teaspoon baking soda

1 1/2 cups sugar

1 tablespoon vanilla

1/4 cup hot water

4 eggs

1 cup semi-sweet chocolate chips (second amount)

1 cup white chocolate chips



Directions:

Melt butter and 2 cups chocolate chips together. In a small bowl mix flour and baking soda together. Put melted chocolate mixture in a large bowl. Add sugar and beat for about 5 minutes until smooth. With mixer on add vanilla, and gradually add water. Add eggs one at a time and beat after each addition. With mixer on low add flour mixture until blended. Fold in remaining 1 cup semi-sweet chocolate chips and white chocolate chips. Pour into a greased 9 x 13 inch pan. Bake at 325 degrees F. for 35 to 45 minutes. Cool. Cut into squares. Store in refrigerator

 OR



5 ounces (140 grams) semisweet or bittersweet chocolate, chopped
1/2 cup (1 stick) (113 grams) unsalted butter, cut into pieces

2 tablespoons (15 grams) cocoa powder

1 cup (200 grams) granulated white sugar

1 teaspoon pure vanilla extract

3 large eggs

3/4 cup (95 grams) all-purpose flour

1/4 teaspoon salt

3/4 cup (125 grams) semi-sweet chocolate chips (optional)

O experienta de neuitat!

E ora 13 si sunt la Deb in bakery.. beau un milkshake – rece, cu gust de capsuni.. ma racoreste. Astazi urmeaza sa ma intorc in Romania , imi zic, si asta nu ma grabeste deloc. Ba din contra parca as vrea sa mai stau un pic. Cumpar de la Deb ”brownies” si ”chocolate chip cookies” ca sa am pe drum si sa-i duc strumfului meu acasa.

In drum ma opresc sa vad o baie rosie... o casa imensa si imi vine sa-mi bag unghiile in gat , gandindu-ma la ce trai au unii. Plec linistita cu gandul spre casa, la copilul meu, spre Romania.

Ma apropii de vama Kosovo, trecem.. si vine bomba.. in fata noastra un sir de masini care nu se mai terminau la intrarea in celalalta vama- Macedonia. Imi zic.. stai lolo.. astia is mocaiti, dar sper sa se miste mai repede astazi. Da de unde... Stau ce stau.. vreo 20 de minute sau mai bine... trecem de ei.. le zic vreo doua de dulce- gen ”marmelada”.. Drumul in Macedonia a fost fantastic. O ploaie dementiala cu boabe de fasole ( gheata) a tabarat pe noi. Cerul se rupea in 14 mii de bucati, urechile mele erau infundate, nu aveam unde sa ma ascund... ca tot in masina eram si masina era plina cu bagajele mele adunate in timp. Deci spatiu ioc. In fine, am scrasnit din dinti, iar am zis marmelada, si mergem catinel spre cealalta vama. Dupa o buna bucata de drum.. de mers printre boabele picate din cer, am tras pe dreapta. Gandurile mele au inceput sa zboare, imi imaginam tunete si trasnete pe masina, deja nu mai eram om.. deja eram in culmea disperarii ca nu mai vad nici pe unde merg cu masina sau pe unde merge ea, ca puhoaiele se pravalesc peste noi, ca de fapt nu mai merg pe sosea ci pe un rau. Apar si primele semne ca ploaia s-ar opri. Fac cateva cruci si imi zic ca asa ceva nu am vazut de ceva vreme sau chiar deloc atunci cand ma aflam intr-o masina. Vedeam fiecare boaba cereasca cum pica in parbrizul meu, cum imi zgaraie masina, cum imi curgea sudoarea pe frunte si imi zvacneau tamplele. Sotul meu era calm. Un calm care ma enerva si desi stiam ca nici eu nu am ce face, nu am cum sa lupt cu natura,  deveneam si mai nervoasa. Primele semne ca se opreste potopul au fost in apropierea vamii  Macedonia - Bulgaria. Imi zic..hai mai ca s-au linistit ” boabele”. Vad vama. Ne-am asezat in rand, dupa alte masini. Si am asteptat. Si am asteptat. Si iar am asteptat. In 15 minute nu s-a miscat nimic. Ma uitam la niste autobuze imense care nu se miscau nici ele. Si ma uitam.. si ma uitam. Vine un nene politist de frontiera , cica sa dirijeze masinile. Imi zice sa dau in spate in macedoneana. Urla la mine. Iesim din coloana. Si stam. Si acum.? Unde sa ma duc? Ca inainte nu ma lasa... Se apuca de strigat – urlat ca sa ma duc inapoi. Ii zic.. s-o creada mata ca ma duc inapoi.. vreo 2 km in spate. Ala era randul meu si nu aveam de gand sa plec de acolo. Si am stat. Nu ne-am miscat. Dupa cateva zeci de minute vine un alt destept.. sau tot acelasi, si ne zice sa trecem inapoi in coloana. Si trec in coloana. Ma conformez.

Politist de frontiera din Macedonia

Ma uitam la un coclit de taran care- si tinea mainile in sold si tocul desfacut la pistol, mana pe toc si pozitia tipica de cowboy. Se indreapta catre fiecare masina in parte indruga ceva in macedoneana, ii zic..english?.. el si mai nervos, incepe sa urle ca disperatul incercand sa dea niste directive... probabil pe unde sa iesim. Dar nu, cretinul ne-a scos iar din coloana. Claxoane, nervi... Se apuca prostii ( politistii macedoneni) sa se certe in vazul lumii.Vine iar la masina noastra. Zice iar- urland cuvinte. Imi spun in sine ”sa te inteleaga mama care te-a facut” si ma stradui sa zambesc. Imi bubuie tamplele. In spatele nostru inca o masina cu romani. Se apuca idiotul de tipat si la ei. Incep sa vorbesc aiurea, sa-i spun cat de inapt si de prost este, ca l-a pus un alt prost sa lucreze intr-un punct de frontiera fara sa cunoasca o limba straina. Sau macar niste cuvinte de baza in lb. engleza, go left, right.. back.. ahead.. passport.. etc. Nu ma opresc din invective. Se misca primul autobuz. Pleaca. Il baga pe al doilea. Deja minutele trec. Si trec bine de tot. Dupa alte cateva minute, autobuzul e tot acolo. Ni se face semn sa inaintam. Primul. Al doilea semn facut de un alt fronterist, este sa oprim. Oprim. O tanti face controlul vamal. Ne zice ea sa inaintam. Deschid masina...Ea: ” Waileyyyy”....Noi ”baby luggage” .... Ea : ”aaaaaaaaaaa OK”. Cu ea am terminat. Acum asteptam sa vina mortii ailalti sa ne ia pasapoartele. Vine un ”mort” se uita la noi, ma pune iar sa deschid masina si tipa la tanti. Ea e fara chef. Probabil zice ca a facut controlul vamal. Se uita ”mortul” chioras la noi si ne da pasapoartele. Ne zice sa plecam. Si dusi am fost.

Concluzia...cu o tara de oameni de marmelada nu ma puteam astepta la altceva decat la putori. Am petrecut in jur de 3 ore in vama, fara sa inteleg de ce, cand in fata mea nu erau decat cateva masini... 5-6. Niste inapti si neadaptati. Inteleg acum si de ce machedoanca pe care am cunoscut-o era la fel de proasta ca si acei politisti de frontiera. Legat de vama din Macedonia – Bulgaria imi ramane imaginea politistului de frontiera cu atitudine de boss, desi prin limbaj si gestica era un ”cowboy”. Desigur asta este un capitol negativ al Macedoniei.. FYROM, dar nu sunt eu nici raportor si nici nu vreau sa le dau solutii gratuite despre cum ar trebui sa – si desfasoare activitatea in punctele de trecere a frontierei. Desi o sugestie imi permit sa fac. Invatati dracului o boaba de engleza, ca sa puteti explica turistului ce doriti de la el, fara a va manifesta frustrarile in fata acestora. Incultilor.

In Bulgaria? Respect pentru ei.

Acum imi e dor de un milkshake protein cu gust de capsuni de la Deb, de chocolate chip cookies si de aple pie, imi e dor sa-l vad chiar si de politistul de frontiera Kosovar care nu tipa la tine chiar daca nu-i recunosti independenta, ba din contra iti zambeste si iti ureaza sedere placuta in Kosovo, oricat de tensionat ar fi.

Acum, ma multumesc cu gandul ca am ajuns dupa 20 de ore acasa, la copilul meu care mi-a zambit si mi-a zis mama....acasa...muahh.

...4 ANI....

iti strâng uneori pasii-n privire
si rasul in joc de petale
iti darui zambind si-ti fur amintiri
ascunse in soapte domoale.

sunt zambet si lacrimi pe acelasi obraz
sunt râs si durere si vise
sunt pusa pe sotii si-s plina de haz
si-s trista ca genele-nchise.

sunt basmul frumos dorit de-un copil
sarutul furat la-ntamplare
sunt visul stangaci in nopti de april
sunt prima si ultima floare.

sunt mainile tale duioase si moi
sunt soapta ce n-o poti sopti
sunt ”vino” purtat in gand de amandoi
sunt miezul de noapte si zorii de zi.

CU DEDICAȚIE....

CHIPUL ANGELIC ȘI BROASCA RÂIOASĂ

Avem o inclinatie fireasca de a iubi ceea ce ne face placere si ce e mai frumos decat un chip frumos? O fetita iubeste o pasare. De ce? Pentru ca e vietuitoare , traieste si simte, este neputincioasa si neajutorata, este mica si are pene frumoase. Dar si o broasca raioasa traieste si simte, este la fel de neputincioasa si de neajutorata si nu face nici un rau, si desi fetita nu ar rani broasca raioasa , nu poate sa o iubeasca, ca pe pasarea cu pene colorate si care o forma gratioasa, ochii stralucitori, plini de viata. O femeie amabila si frumoasa este pretuita pentru ambele calitati, dar in special ultima conteaza pentru marea majoritate a oamenilor. Daca este dezagreabila din punct de vedere fizic si al caracterului, lipsa frumusetii devine cea mai mare crima a ei, pentru ca oamenilor obisnuiti le produce sila. Daca este o fiinta urata sau frumoasa si are o fire retrasa , nimeni nu-i cunoaste calitatile, bunatatea, cu exceptia celor apropiati; altii din contra sunt dispusi sa-si formeze proaste pareri despre judecata si temperamentul ei si asta mai mult pentru a se scuza de neplacerea instinctiva pe care o incearca in fata cuiva atat de nefavorizat de natura.

Sau se intampla vice versa; o persoana cu o infatisare gingasa, angelica, ascunde sub masca frumusetii defecte si slabiciuni care nu ar putea fi tolerate la cei urati. Toti cei care sunt inzestrati cu frumusete sa fe recunoscatori si sa o foloseasca asa cum se cuvine, ca pe oricare alt har. Cei care nu o au... sa se consoleze si sa se descurce cat pot mai bine fara ea.

Cei mai putin frumosi care cred ca au in suflet scanteia iubirii, iar inima le spune ca merita sa fie iubiti....chiar daca sunt lipsiti de frumusete si de posibilitatea de a darui si primi iubirea...

-----gandeste liber ------

BURLACUL SI FEMEIA MODERNA!

Ma intrebam daca femeia este ca schimbatul de sosete pentru un burlac, sau ca mersul la frizer. Am intrebat burlacii pe care ii cunosc, despre cum sa fie ea… ca sa o ia de nevasta. Si raspunsurile au fost variate. Cu cracii pana in gat, sa aiba sani, sa aiba trup… sa detina o prietena la fel ca ea, si sa fie dispusa sa se joace cu bilutele in trei, sau sa fie frumoasa, curva in pat si dama in societate, sau sa aiba un suflet bun, sa nu fie neaparat frumoasa, dar sa fie inteligenta ( deci nu desteapta- ca aia desteapta – daca e asa desteapta, fuge), sa aiba simtul umorului dezvoltat, sa nu aiba musai bani pentru ca atunci apar diferente…orgasmul ei sa tina mai mult de 23 de secunde- pentru ca al lui atat tine (armasar tată), .. Si.. dupa toate astea.. o iei pe ea de nevasta, sau e doar un schimb de sosete.. de 1-3 zile… sau un mers la frizer pe care il faci o data la cateva saptamani, sau chiar luni …

Apoi m-am intrebat daca femeia cu cracii pana in gat, mai e femeie, ca de perfecta nu mai poate fi vorba…pentru ca eu daca as fi barbat, nu m-as culca cu una care are cracii pana in gat, pentru ca mi-as inchipui ca o fac cu o girafa, si nu cu o femeie. Parerea mea. Frumoasa.. de ce sa fie ea frumoasa? Ca sa poata ascunde in ochisorii aia frumosi, venin de scorpie? Simtul umorului dezvoltat… poi de ce si asta? Ca atunci cand ii ridici un deget, ea sa rada ca proasta pentru ca in sinea ei, degetul - e altceva?

Apropo... femei normale mai exista? Nu din acelea pe care le vezi dimineata imbracate de club, - cu fusta in gat- si daca le intrebi unde merg, iti raspund, vin de acasa… ma duc acasa… Si nu vorbesc nici de femeile de la tara, sau de la oras, alea mult prea smerite, care se imbraca din cap pana in picioare si ele sunt ca in nush ce reclama am vazut la televizor. Straie pe deasupra si dedesubt… mai mult goale.

Nici unul din cei intrebati nu mi-au spus ca ar lua-o de nevasta dupa toate astea… indifferent ca e femeia perfecta, femeia hai-hui sau cea ilara.

Ps. Am vazut-o pe o domnisorica aici imbracata in toiul zilei in camasa de noapte. Ma gandeam ca ori a uitat sa se schimbe cand s-a dat jos din pat, ori a uitat de la casa cui a plecat, ori pur si simplu asta e moda aici.  Avea nistre trocaleti in picioare, apropo picioare mici si strambe,  o chestie de bumbac aruncata pe ea... Pentru mine aia e camasa de noapte, pentru ca mi-ar fi rusine sa imbrac asa ceva, chiar de as duce gunoiul la ghena; pe dedesubt... avea chiloti albastri, pentru ca puteam distinge fiecare articol vestimentar pe care il avea... - daca asta e noua versiune de femeie moderna, care uita sa se imbrace cand pleaca de acasa si se gudura pe langa orice gugustiuc le iese in cale... atunci da.. le-as schimba ca pe sosete de 3 ori pe zi... sau as merge la frizer o data la saptamana sau la luna daca ar arata mai acatarii, ar avea ceva in cap si nu tarâțe.

”Femeile au nevoie de un motiv pentru a face sex. Barbatii au nevoie doar de un loc.” (Billy Cristal)

Sa-mi aduc aminte de copilarie...

In postarea precedenta scriam despre indignarea mea. Eh, ea creste pe zi ce trece. Who the fuck cares...?


Am luat masa intr-un restaurant... aici in Kosovo... Nu as putea spune ca am avut grija copilului meu prea mult. Mi-am vazut de ”medalionul” din farfurie, am savurat machiato pana cand a reusit strumful sa-l verse(ceasca aproape plina). Nu e nimic asta... nu s-a uitat nimeni urat la mine sau la copil, au fost atenti, au venit, au sters.. etc. Am avut, pe putin 60 de minute pentru mine. Nu, nu... Strumful era cu noi...dar se juca intr-un spatiu special amenajat pentru ei. Saltele, caluti de plastic, leagane, casute in care se juca de-a bau-bau. Nu existau bariere de limba...copii au limba lor si mai nou, strumful meu a inceput sa vorbeasca prin semne, ca sa se faca inteles. S-a ciondanit cu ei, s-au iubit dupa. S-a plimbat cu masinutele, s-a dat tumba, a jucat baschet. Apoi a aparut o tanti tinerica, o fetiscana, care avea grija de ei. Mi-a zis ca ma pot duce la masa, ca e ea acolo... si copii se joaca. EU, leoaica, m-am dus sa vad ce face frumosul meu; se bate sau ba... se joaca... adica sa verifice mama, ce face odorul ei. Numai eu aveam aceasta problema, spaima ca s-ar putea lovi, bate...etc.

 



M-am intors la masa si mi-am vazut de conversatie.. si strumful meu era tare fericit dupa cum se poate vedea. Era in lumea lui, alaturi de jucarii, de copii, intr-un spatiu de joaca special amenajat, cum nu am vazut in Romania si probabil nu am sa vad intr-o mie de ani. Nu vorbesc de spatii comerciale , ci vreau sa vad asta intr-un restaurant sau intr-o banca( asa cum am vazut aici).

UNDE SE JOACĂ COPILUL MEU?

Sunt intrigata de prostia edililor. A celor care aproba proiecte cu gandul la ban si nu in interesul copiilor. Ma refer la parcurile de joaca. Aveam un primar de nota 10, asta inainte sa inceapa a reconstrui parculetele de joaca pentru copii. EU nu concep un asemenea spatiu de joaca cu pietre, in loc de nisip sau iarba. Nu stiu pentru cine sunt acele parcuri, dar sigur pentru pustiul meu de 3 ani.. nu exista nici unul. M-am saturat sa ma cert cu diverse doamne care nu isi mustra odraslele cand arunca cu pietre in altii copii, dar urla ca disperatele atunci cand, un alt copil ( de data aceasta mai mic) arunca cu piatra in odrasla ei, doar pentru ca asa a vazut ca se face. Si ea, mama, sare din scorbura ei de vipera si il mustruluieste pe bietul strumf. Si strumful se uita la ea si nu intelege cu ce a gresit, pentru ca mai devreme odrasla ei a facut acelasi lucru, si nu l-a certat. Asa ca refuz sa merg in parc. Prefer sa merg ore intregi, sa-l obosesc. Prefer sa-l duc oriunde este verdeata, dar nu spatiu de joaca cu pietre. M-a intrigat fotografia de mai jos.





Ce e atat de intrigant? Faptul ca toate sunt pentru copii de 6-14 ani.Pentru ca toate au pietre,nici unul nu este bun pentru un copil de 1-2-3-6 ani... Copiii de 1-6 ani... alearga, se lovesc, cad... Mi-e mult mai bine sa stiu ca a cazut pe pamant si nu pe pietre. Si mai jos postez de fapt cum ar trebui sa arate un parc de joaca pentru copii de 1-2-3-6 ani.... Nu stiu daca edilii nostri au auzit de covor de cauciuc. Sau de caluti si balansoare sigure pentru copii. In parcul de la Rodina sunt niste porcarii. Huseanul nostru e multumit. De ce? Pentru ca inainte nu erau domnule... Si mintea mea imi zice asa.. mai bine nu erau, decat sa stau sa ma uit la ele si sa nu le pot folosi. Pentru ca strumful meu nu e in siguranta acolo.

Unde sunt facute pozele de mai sus? In Kosovo, la o ferma. Cati centimetri are covorul? In jur de 10 cm grosime. De cate ori a cazut copilul meu? De nenumarate ori. A plans ? NU....De ce? Pentru ca era cauciuc domnule pe jos. Si daca mai aud comentarii de genul, Kosovo e o tara de rahat, le iau rahatul si il bag in gura celor ce afirma asta. E crud cand ajungi sa te simti intr-o tara straina, acasa.
Cand vom avea in Husi, un parc de joaca pentru copii de 1-6 ani?
Sau.. astept pana implineste 6 ani si atunci voi merge cu el la joaca?


Si daca nu are 6 ani, sta cineva la intrare sa-mi ceara certificatul de nastere.. sau daca, cade... e chemata si protectia copilului sa ma acuze ca nu am avut grija de strumf? Sau ca am incalcat normele privind siguranta copilului? Sau ca l-am dus intr-un loc in care intrarea nu era permisa copiilor sub 6 ani?

STRESUL DIN VIATA TA

In viata noastra de zi cu zi, infruntam numeroase probleme care au un impact deosebit asupra starii noastre, a caracterului si vietii in general. Din cauza acestui fapt cu siguranta stresul face parte din viata noastra. Motivele de stres, pot fi diferite, mai multe sarcini - mai mult stres. Si nu numai cantitatea sarcinii este importanta ci si calitatea acesteia. O singura sarcina dificila sta inaintea celorlalte mai putin dificile. De aceea el este parte a vietii noastre. De aceea, tot ce ne inconjoara se intampla odata cu noi, ceea ce facem si ceea ce se face pentru noi, ceea ce mancam, ceea ce bem, totul devine stres. etc. El intervine in viata noastra si nu trebuie considerat a fi o surpriza, ci mai degreaba un fapt real si obisnuit. Contactul cu alte lumi da posibilitatea stresului de a interveni in viata noastra. Numai ca asemenea contacte aduc si diferente in activitatile noastre si de aceea suntem stresati. Absenta hranei, a banilor, prezenta somajului, lipsa unui sistem de sanatate care sa te ajute, nu sa te ingroape, nervozitatea cauzata de toate acestea laolalta, nu duc la nimic bun, decat la stres.
Este foarte important sa cunosti motivele stresului. Dar ce te faci cand nu le cunosti? De cele mai multe ori, comunicarea este cauza principala a stresului. Cat timp comunici, atat timp vei avea parte de stres. Este in natura omului sa fie stresat de diverse chestii. Ba cana nu sta cu toarta spre nord, ci spre sud, sau ca un anume x s-a combinat cu y si nu cu z, cu care i-ar fi stat mai bine, sau ca iepuroaica are trompele infundate si nu mai poate face pui, sau ca am o ditamai oala cu bors in frigider pe care trebuie sa o termin, sau ca rochia vera.m nu imi vine si trebuie sa slabesc, sau ca pretul la carburant creste pe zi ce trece si asta ma scoate din pepeni. Cauzele sunt multiple. Cu totii il experimentam. Stresul reprezinta tot ceea ce o persoana vede ca factor stresant. Daca un individ percepe stresul ca o durere, atunci el devine durere. Adesea e asociat cu situatii si evenimente dificile. Evenimente ca pierderea permisului de conducere, spitalizarea unei persoane apropiate sunt intr-adevar factori de stres. In acest caz, stresul e asociat cu un eveniment neplacut. Dar el poate exista si din situatii, evenimente fericite- nunta, plecarea in luna de miere, mutarea intr-un oras linistit, sau vizitele din partea familiei...Desi sunt motive de bucurie, aduc cu ele stari de anxietate si neliniste: o sa fie nunta frumoasa, cu ce merg.. cu trenul sau masina, o sa fie casuta mea mare, uf iar trebuie sa le spun ca nu sunt gravida...
Cu totii stim ca astfel de evenimente din viata noastra sunt stresante.
Stresul este asociat cu starea de boala. Persoanele care sunt stresate au o mai mare sansa sa se imbolnaveasca. Unele boli cronice sunt asimilate cu un prag de stres crescut, cum ar fi artrita, ulcer gastric, atac cerebral, atac cardiac... si lista poate continua. Trebuie sa gasim solutii pentru a descreste efectul de stres si primul pas ar fi identificarea facorilor de stres. Primul pas: fa o lista si scrie in ea care sunt factorii care te streseaza. Te ajut:

Banii
.....
Pasul urmator... elimina factorul de stres. ( da da da)
Pasul trei:... fa planuri... joaca la loto, la eurobingo sau ruleta.
Pasul patru: nu te mai chinui atat ca oricum nu iti iese.
Pasul cinci: dupa ce te-ai obisnuit atat cu stresul, la ce bun sa renunti la el?

MUTĂ DE UIMIRE!

Eu i-aș da să inghită un ou...Oare îl dă afară întreg?

CUM AM INCEPUT SA PICTEZ...

Se intampla acum 2 ani. Dupa ce am venit din Kosovo si dupa ce mi-am cumparat un tablou de aici cu vreo 30 de euro. Unul imens, pe care l-am atarnat pe peretele din sufragerie. Mai aveam nevoie de inca unul la fel de mare. Am inceput sa testez piata. Doream sa fie neaparat in ulei. SI m-am ingrozit de preturi. Cautam pictura abstracta, pentru ca asta ma pasioneaza. Preturile variau intre 1000 si cateva zeci de mii de lei. Imi doream calitate , ceva care sa dureze in timp si nu un tablou din comert facut la plotter. Asa ca... mi-am amintit de copilarie, de orele de desen de la scoala, de anii pe care i-am petrecut la clubul de pictura, dar si de certurile parintilor ca pierd timp pretios, cu prostii.

Am cautat culori acrilice si in ulei pe internet. Cele mai apropiate de gustul meu mi-au parut cele acrilice. Am gasit un site cu produse de gen, mi-am cuparat atat culori cat si panza pe sasiu. Si am inceput. Nu mai pierdeam timpul pe internet ci cautam , rascoleam in minte imagini, obiecte, oameni, lucrusoare pe care sa le imortalizez pe panza. Primul meu tablou a fost ceva fantastic. Passion of love. Am lucrat... putin la el. Pentru ca stiam ce vreau sa fac. Si am si explicatia pregatita pentru cine intreaba ce semnifica. Daca esti om bun, atunci iti spun ca e dragostea, pasiunea cu care iubesti. Daca esti mai putin bun, atunci iti spun ca sunt flacarile iadului. Ca uite asa arata iadul si ca ele iti vor arde pielea si vei pocni sub puterea lor. Sunt sadica, nu?

Pierdeam ore in sir, incercand diverse chestii. Iarna trecuta imi gasisem ceva important si relaxant de facut. Am fost incurajata sa continui, dar am avut si ”prieteni” care mi-au spus ca nu am ce face, ca pierd timpul... Dar nu am dat importanta. De mult nu mai fac asta.

Au venit si alte idei, unele le-am pus pe panza... altele nu au mers, fie au crapat din cauza ca am pus mai multa culoare, altele nu mi-au placut mie pentru ca nu am incercat decat putine tehnici. Primul meu tablou, care sta la loc de cinste in sufragerie a fost licitat.. dar nu l-am dat (Passion of love, despre care cei mai multi cred ca e facut dupa celelalte. Pentru ca in celelalte se vede ca am testat culorile). Pentru ca era primul. Si era cel mai reusit. Si e cel mai cel.:)Un alt tablou solicitat a fost flower power. Aici am preparat eu panza, am vrut sa-i dau aspectul scoartei de copac si am reusit dupa foarte multe incercari. L-am lucrat in acrilic, si ulei, si l-am lacauit cu vernis. Daca iti plac lucrurile cu aspect de vechi, atunci o sa-ti placa si asta.

De un an nu am mai pictat nimic. Nu am mai avut timpul necesar si copilul a crescut. Nu pot picta acum, dar pot scrie. Adica trebuie sa ma exprim cumva.

Daca vrei sa citesti si critici, te invit aici... http://materialepictura.com/forum/index.php?PHPSESSID=07c3633c1ed8e9490115aef1111f90e6&topic=129

DIETA CU CARE SLABESTI...daca o respecti...

Dieta pe care v-o recomand a fost elaborata de cercetatorii Institutului de nutritie "MAX PLANK"din Germania. Aceasta dieta am tinut-o acum 4 ani si am slabit, atat eu cat si sotul meu. Metabolismul se modifica si creaza un camp energetic care impiedica depozitarea grasimilor. Pe internet , apare ceva asemanator... fiind schimbate cateva alimente in zilele de marti si miercuri. Eu am cunoscut aceasta dieta asa, in aceasta forma. Ce este absolut interzis la aceasta dieta: nu se bea nici un fel de alcool (bere, vin, tarie).
Important:
- se foloseste numai sare dietetica
- se bea cel putin 2 litri de lichid pe zi (ceai cu lamaie si cafea fara zahar, apa minerala slab concentrata, exclus sifonul si bauturile dulci acidulate)
Cine tine aceasta dieta va fi un om slab, dar plin de energie.

LUNI
Dimineata: cafea (fara zahar sau lapte) si nimic altceva
La pranz: 2 oua fierte tari si spanac fiert (cu putina sare) - cat vrei (exclus paine)

Seara: 1 gratar (mare) de vaca cu salata verde si telina - cat vrei (exclus paine)

MARTI
Dimineata: cafea (fara zahar sau lapte) si nimic altceva
La pranz: 1 gratar (mare) de vaca cu salata verde si fructe - cat vrei (exclus paine)
Seara: sunca de Praga - cat vrei (exclus paine)

MIERCURI
Dimineata: cafea (fara zahar sau lapte) cu 50 gr. paine intermediara
La pranz: 2 oua fierte tari cu salata verde si rosii - cat vrei (exclus paine)
Seara: sunca de Praga si salata verde - cat vrei (fara paine)

JOI
Dimineata: cafea (fara zahar sau lapte) cu 50 gr paine intermediara
La pranz: 1 ou + morcovi fierti (sau cruzi) + Schwitezer - cat vrei (exclus paine)

Seara: fructe cu iaurt - cat vrei (exclus paine)

VINERI
Dimineata: cafea (fara zahar sau lapte) +morcovi cruzi, rasi cu lamaie si nimic altceva
La pranz: peste fiert + rosii - cat vrei (exclus paine)
Seara: 1 gratar de vaca + salata verde - cat vrei (fara paine)

SAMBATA
Dimineata: cafea fara zahar sau lapte + 50 gr. paine intermediara
La pranz: pui la gratar - cat vrei (exclus paine)
Seara: 2 oua fierte tari + morcovi cat vrei (fara paine)

DUMINCA
Dimineata: ceai cu lamaie si nimic altceva
La pranz: 1 gratar de vaca + fructe - cat vrei (exclus paine)
Seara: orice si cat vrei (mancarea preferata)
( NU alcool sau dulciuri)

LUNI se reia dieta pentru inca o saptamana

Ps. Am sa-i dau si eu startul saptamana viitoare.

SOLUTII PENTRU MARIREA SANILOR

Intr-o zi, o sotie se plânge sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sânii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sâni si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? intreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

NAȘTEREA UNUI COPIL

Nasterea unui copil aduce bucurie in sanul unei familii. Dar nu se intampla totdeauna asa. La albanezi de exemplu, e musai ca primul nascut sa fie baiat pentru a duce numele mai departe. Atunci cand se naste un baiat, oamenii petrec, se disteaza, au petreceri de cate trei zile, timp in care merg si impart dulciuri apropiatilor sau daca sunt la tara, tuturor celor din sat.. E motiv de sarbatoare. Toata lumea stie despre Bashquim de exemplu, ca are un baiat. Dar, daca are fata? Daca are fata, se schimba totul. Nu pomenesc nimic nimanui, nu mai are loc petrecerea, el nu mai trage cu arma. Nu mai e motiv de bucurie pentru ca nasterea unei fete nu aduce nimic bun. Din contra, parca e o atmosfera de doliu.Totul e cuprins de o liniste surda. Cumnata proprietarului a nascut o fetita. A doua.... Ma asteptam sa nu dorm vreo trei zile, sa le aud muzica zgomotoasa. Dar nu a fost asa. Nasterea ei a fost tinuta la secret. Ei spun ca intr-o familie trebuie sa existe un baiat pentru a duce numele mai departe si de a lupta in caz de razboi. ”Cineva trebuie sa apere numele familiei”. Sunt familii cu 5-6 copii. Au incercat pana au facut un baiat. In familiile mai instarite petrecerea tine si cate o saptamana. Ziua nasterii se tine secreta. O intrebam pe doamna aceasta, cat mai are pana naste. Si niciodata nu imi spunea. Zicea ca nu e bine sa stiu, ca aduce ghinion. In familiile cu traditii, parintii lehuzei nu au voie sa vada copilul timp de 40 zile. Ma gandeam apoi, cum ar fi sa-i spun eu mamei mele,.. stii am nascut un baiat frumos, mare... si sa nu-l vada. Ma gandesc si acum la cat de mult se gandesc ei la copil si cat de tare le e dor de el. Nu conteaza daca pe mine ma doare ceva, dar sa nu i se intample ceva copilului. Revenind la traditiile lor... ma uitam si o priveam pe geam, cu burta la gura cum cara roaba cu lemne, cum strangea gunoaiele de pe jos, cum scotea afara cate un lighean de rufe pentru a le pune la uscat. Si barbatii se uitau. Eu, faceam spume ca nu pricepeam de ce o lasa sa care atat, de ce o chinuie ( in mintea mea ) in halul ala. Mi-a zis vecina ca de fapt tine de taria ei de femeie. Ele asa sunt crescute, educate. Sa fie supuse barbatului. Ma uitam lung la ea si tot imi venea sa-i dau una barbatului ei.

Agim, mi-a zis acum ceva timp ca acum nu mai e asa. Occidentul si-a pus amprenta asupra lor si acum.. criza. Desi nu prea vad criza aici. Toti plang ca sunt saraci, dar au niste case de ma lasa cu gura cascata. Familiile nu mai fac cate cinci copii, dar respecta totusi traditia aceasta de a avea macar un baiat. Daca nu sunt prea traditionalisti, atunci numarul copiilor se opreste la maxim trei.Dintre care unul musai trebuie sa fie baiat.
Din cauza aceasta cred ca cele mai multe dintre ele, cauta un barbat de alta nationalitate, cu care sa-si imparta viata si care sa nu fie atat de restrictiv.

In Gjakova, acum 2 ani- doamna la care am stat are patru copii. Trei cu studii superioare. Doi baieti si doua fete. Mi-a povestit intr-o zi despre cel mai mic copil, Alber ( 12 ani) , care a venit de la scoala foarte suparat, ca el era singurul copil din clasa, care nu era circumcis. Au decis sa faca operatia in acea luna, pentru ca ceilalti copii din clasa sa nu mai rada de el. Intr-o discutie cu ea, mi-a zis ca daca ar fi fost sa aleaga, ar fi facut numai fete. Si asta dupe ce i-am aratat un filmulet aparut in CanCan cu o astfel de ceremonie. S-a ingrozit, pentru ca acel copilas urla din cauza durerilor. Mi-a zis aproape cu lacrimi in ochi, ca e o traditie pe care trebuie sa o respecte si pentru ca baiatul lor si-o doreste. In acest fel ar fi pus capat sicanarilor colegilor.

Ma intrebam apoi de ce decid ei pentru el si nu il lasa sa implineasca o anumita varsta la care poate decide si singur daca vrea sa fie circumcis, din convingeri si nu pentru ca rad altii de el.

Apoi mi-a imbuibat o poveste cu razboiul... cum ca faceau asta- ca o sarbatoare pentru baiat. Imi zicea ca barbatii merg la razboi si asta e petrecerea lor, un fel de nunta in caz ca nu se mai intorc. Mie imi parea mai plauzibila varianta – din punct de vedere igienic si nu asta, sau... cealalta , sa fie mai virili , ma face si acum sa pufnesc in ras. Dar le respect traditiile pentru ca nu ma afecteaza cu nimic. Petrecerea tinea o saptamana, muzica era zgomotoasa, iar la petreci fluturau o batista rosie in mana. In special femeile. Mi-l amintesc pe Alber, cand se plimba in curte cu pungi de gheata si cu un mers leganat. Se chinuia sa-mi zambeasca desi il vedeam stanjenit de prezenta mea.

Ma intreb si acum, de ce bucuria de a avea fata, e umbrita si arata a inmormantare, cand din punctul meu de vedere, daca as fi fost albaneza mi-as fi dorit sa am numai fete, intocmai pentru ca baiatul meu sa nu sufere...

STEAGUL, ALBANEZELE SI SEXUL!!!!

Ea:Hi, you american?
Eu: No, I am from Romania! (with proud)
Ea: You huspand, american?
Eu: No, he is romanian too.. why?
Ea: No, no... asking....he speak english too.. and you? Romanian...?
Eu: Yes!

Eram la un parc de joaca , cand s-a intamplat asta. Mateuț era atat de speriat cu atat de multi copii in jurul sau, incat avea nevoie de protectie. In spatiul ala de joaca, foarte ingenios- la capitolul asta i-au batut pe romani de 1000 de ori- era o tanara, supla, cu niste pantofi cu toc inalt, care avea grija de copiii din ”parcul de joaca”. Ori de cate ori o vedea , copilul meu se ducea si o lua de mana si ii spunea romaneste ce vrea sa faca si unde sa se joace. Era timpul sa-mi las copilul mai independent, chiar daca ochii mei de leoaica erau atintiti spre el. Numai ca strumful meu , se pare ca era un pic cam speriat de multimea de copii din jurul sau. Intr-un colt era amenajata o cofetarie la care stateam noi, eu, sotul si un prieten. Am ajuns amuzata la masa si i-am povestit sotului de intamplarea amuzanta. Ma intrebam daca toate albanezele alearga dupa americani sau pur si simplu vor altceva decat de ai lor. Ulterior s-a dovedit ca nu e chiar numai cu americanii ci e in functie de steagul tarii.
Pe unde stam noi, am intalnit vreo 4 americani casatoriti cu natii diferite, machedoance- vreo 3 la numar, si un american casatorit cu o filipineza despre care se spune ca ar fi cumparat-o cu 10.000 de dolari de la familia ei. La cum arata martalogul cred si eu ca si-a cumparat nevasta, ca nu-l lua nici dracu de negru ce e. Machedoancele au facut si copii. 2 mulatri frumosi. Astia mi-s dragi si mie. Si nici bebeul meu nu are vreo problema sa se joace cu ei. Dar ma gandeam, noaptea.. nu le e frica? Ele atat de albe si ei , atat de negri. Daca se ia curentul.... nu se pierd? Sau chiar.. dintii lor sunt atat de albi incat lumineaza?
Am auzit povesti reale despre luatul de sotie. Un strain, dar musai neamt, austriac, belgian sau american , se stabileste pentru o perioada determinata in alta tara, in acest caz Kosovo. Nah, ca barbatii.. departe de casa, intrevad la orizont o fatuca si se leaga la cap. Apoi si-o trag fara prezervativ. Trece vremea, trece saptamana, vine fata.... ca ii e dor si mai vrea o data. Ea mai are niste frati. Mai multi la numar.Adica niste guri de hranit si papuci la intrare. Ea da tot ce poate. Face si un blowjob. El, strainezul e innebunit. I se aprind turbinele. Ea face in asa fel incat sa se arda. Unii isi cumpara pamant aici, pe numele ei sau al unui frate de al ei. Ea, i-a tot ce poate. Cand nu mai are ce lua, neinteresand-o decat euroiul, ii da cu flit. Ca la muste. Daca nu crapa din Raid, atunci il lasa sa moara singur. Daca i-a picat in plasa, atunci sigur e distrus, si-a facut ceva datorii sau si-a lasat familia pe unde era si acum singura lui sansa e sa-si unga sfoara cu sapun de calitate si sa si-o atarne de gat. 2 barbati au facut asta pentru o femeie aici. Haios a fost cand am auzit ca un translator a vrut sa o vada pe femeia din pricina careia doi internationali s-au sinucis. Raspunsul colegei a fost... Pfiu. Iesi de aici ca nu vreau sa te vad spanzurat!”:))))))Majoritatea spun ca e o bunaciune.
Astea au fost cazuri nefericite. Cazurile fericite sunt acelea in care el.... repeta partea I dar o ia de nevasta. Din spate apar fratii si acuzatiile. Desi a umplut un sat intreg cu nush ce minuni de boli sexuale, ea era virgina. Aici sunt toti mana in mana. Adica parintii stiu despre fata lor ca umbla din stalp in stalp si sunt de acord cu asta. Daca sunt mai restrictivi atunci se impune casatoria, chipurile sa stearga rusinea pricinuita. Si cade americanul in plasa. Ca de astia is multi tare aici. Desi nu vrea sa o ia de nevasta, o ia pentru ca nu vrea sa plece acasa altfel decat a venit. Si desi americanul crede ca o ia numai pe ea de nevasta , trebuie sa fie pregatit sufleteste si psihic pentru inca douazeci de incaltari la usa. Si pana la urma americanul accepta si asta pentru ca zice el, femeia asta e femeie supusa fara prea multe cereri (ehe, pana anjunge in SUA), e acasa, imi face curat, de mancare, ma ingrijeste. Si isi mai spune in sinea lui ca, merge mai aici... acolo la mine acasa am sa-mi iau de a mea.Numai ca el nu stie ca albaneza va veni dupa el, se va trezi cu ea la usa sau cu fratii ei, sau cu vreun suvenir inainte de a pleca sub masina.
Asa ca, e in functie de steag si de ce posibilitati ai, de ce poti sa ii oferi albanezei. Noi nu traim vreun vis american si nici nu o sa ajungem ca americanii, belgienii, austriecii sau nemtii. Poate ca roman ai sanse sa faci sex cu o albaneza , dar sa nu ii spui din ce tara vii. Si dupa ce ai facut-o, fii sigur ca fugi cat mai departe, daca vrei sa nu fii tata la zece frati, nepoti, parinti...
Mie de asta imi plac romanii de aici. Ca nici unul nu s-a legat la cap chiar daca ii doare cucul. Si sper sa aiba inteligenta necesara sa nu o faca nici de acum inainte.